7 دلیل کاهش علاقه به همسر

ازدواج یک پیوند عاشقانه و عاطفی بین دو شریک است اما گاهی اوضاع به هم می‌ریزد. شاید دعوای سختی بین شما رخ داد یا احساس می‌کنید که نیاز به بازنگری در رابطه خود با همسرتان دارید. برای این که علاقه شما به همسرتان پایدار بماند باید روی رابطه خود کار کنید. درست مثل هر چیز دیگری که برای بهتر شدن نیاز به صرف وقت و انرژی دارد.

دلايل کاهش علاقه بعد از ازدواج

عدم انعطاف‌پذيري:عدم انعطاف پذيري یعنی اینکه  بر روی روش زندگی خود تعصب داشته باشيم و به علایق و شيوه‌ زندگي همسر خود مكرراً انتقاد يا از آن بدتر اهانت كنيم.

كمال‌گرايي افراطي:در ابتدای آشنایی به طور ناخودآگاه معشوق خود را آخر معرفت و خوبي ارزيابي می‌کنیم اما به مرور متوجه ارزيابي اشتباه خود می شویم و مشکل دقیقاً از همین جا شروع می‌شود. او هرگز نمي‌تواند انتظارات و توقعات ما را بر آورده كند. او هم يك انسان مثل بقيه انسان‌هاست و بديهي است كه همراه با نقاط قوتش، نقاط ضعف زيادي نيز دارد.

عدم کسب مهارت‌هاي زندگي:مهارت‌هاي زندگي را كسب نكرده‌ايم، مقابله با تنش‌ها و مشكلات را تجربه نكرده‌ايم، ‌نحوه سازگاري با مسائل زندگي را نياموخته‌ايم، همه و همه موجب ناكارآمدي ما در ايجاد عشق و آرامش در زندگي مي‌شود.

عدم رعايت حريم خانواده و مرزهاي زندگي:به وظايف خود در زندگي آگاهي نداريم يا مرزهاي مسائل زندگي و مشكلات خانواده را رعايت نمي‌كنيم. مشكلات زندگی مشترک را با خانواده، دوستان، ‌فاميل و حتي همسايگان در ميان مي گذاريم. به حریم شخصی همسر خود تجاوز مي‌كنيم. به بهانه دوست داشتن فعالیت های او را كنترل می کنیم و آزادي را از او مي‌گيريم.

اختلالات شخصيتي و انتظارت غيرواقعی:به دلیل اختلالات شخصيتي توقعات غیرمنطقی از همسر خود داریم. به طور مثال فردی با اختلال شخصيت وسواسي، زياد نكته‌سنجي مي‌كند و با ريزبيني‌ بيش از حد همسرش را تحت فشار قرار می دهد. يا كسي كه اختلال شخصيت پارانوئيدي دارد با سوء‌ظن‌ و بدبيني و توهم توطئه‌هايي كه در ذهن خود دارد همسرش را هميشه در نقش يك دشمن و جاسوس مي‌بيند.

لذت‌طلبي و خودكامگي:وقتي افراد به صورت افراطي کسب لذت‌ را در خارج از خانه جستجو کنند و نسبت به نیازهای همسر خود بی توجه شوند به مرور زندگي يك طرفه و بي‌روح مي‌شود.

عدم کسب مهارت‌هاي ارتباطي:نمي‌توانيم ارتباط موثري با همسرمان بر قرار كنيم، حرف هم را نمي‌فهميم. هر كدام به ظاهر منطقي صحبت مي‌كنيم ولي نمي‌توانيم يكديگر را قانع كنيم. توجه كافي به احساسات، خواسته‌ها و صحبت‌هاي يكديگر نداريم. گوش شنوا و تحمل ارتباط موثر را از هم دريغ مي‌كنيم. در رساندن حرف‌هاي خود به يکديگر آنها را تحريف مي‌كنيم يا آنقدر مبهم رفتار مي‌كنيم يا صحبت مي‌كنيم كه ديگري را به خطا مي‌اندازيم.

6 راهکار برای پایداری علاقه بعد از ازدواج

1. به همسرتان گوش کنید: زوج‌هایی که مدت طولانی از ازدواجشان می‌گذرد، معمولا توجه کمتری به خواسته‌های یکدیگر دارند. برای مثال، همسرتان به شما می‌گوید از فلان رفتار شما ناراحت می‌شود اما شما با خودتان فکر می‌کنید ما خیلی وقت است با هم هستیم و این چیزهای کوچک اهمیتی ندارند. اما توجه کنید که چیزهای کوچک روی هم جمع می‌شوند و وقتی شریک زندگی‌تان احساس کند به حرف‌هایش توجه نمی‌کنید و او را نادیده می‌گیرید، این مساله به مرور روی صمیمت و اعتماد او تاثیر منفی می‌گذارد.

•  اگر همسرتان به شما بگوید مشکلی وجود دارد، شما باید حرفش را جدی بگیرد و برای رفع مشکل تلاش کنید.

• به نیازهای همسرتان توجه کنید. اگر همسرتان بگوید چه چیزهایی از رابطه می‌خواهد، شما باید سعی کنید این موارد را انجام دهید یا با همفکری یکدیگر جایگزین‌هایی برای آن درنظر بگیرید.

2. وقت کیفی با همسرتان داشته باشید: وقت کیفی یعنی زمانی که شما تماماً و بدون قید و شرط صرف همسرتان می کنید. فارغ از هر اتفاقی که بیفتد، این زمان به همسرتان تعلق دارد. تلفن زنگ می‌خورد؟ گوشی را کنار بگذارید و موبایلتان را خاموش کنید. به همسرتان گوش کنید، کنار هم بنشینید، کاری را که هر دو دوست دارید انجام دهید و از وجود یکدیگر لذت ببرید. این کار را حداقل هفته‌ای یک بار و بین 30 تا 60 دقیقه انجام دهید.

3. با یکدیگر صادق باشید: صداقت یکی از ارکان اصلی هر رابطه است، این امر وقتی که شما متاهل باشید اهمیت دوچندانی پیدا می‌کند. شما می‌خواهید همسرتان با شما صادق باشد تا بتوانید به او اعتماد کنید اما صداقت معنایی فراتر از این دارد که صرفاً به هم دروغ نگویید. صداقت در معنای وسیع‌تر یعنی چیزی را از هم پنهان نکنید و وقتی مشکلی وجود دارد، پا پس نکشید و آن را حل کنید.

• با همسرتان از امیدها، آرزوها، رازها و ترس‌هایتان صحبت کنید و اجازه دهید او هم این موارد را با شما در میان بگذارد. این کار باعث افزایش اعتماد، همدلی و صمیمیت بین شما می‌شود.

4. آشتی کنید: آشتی کردن کار سختی به نظر می‌رسد به خصوص این که احساسات شما بعد از یک جر و بحث طولانی برانگیخته شده باشد. مخالفت، نداشتن تفاهم و حتی جر و بحث در هر رابطه‌ای طبیعی است اما شما باید  بتوانید با هم آشتی کنید.

• جر و بحث چیزی نیست که شما بخواهید در آن "برنده" شوید. این تفکر خطرناکی است که شما و همسرتان را رودر روی هم قرار می‌دهد.

• هیچ چیز ارزش آن را ندارد که دائما با هم در جنگ باشید؛ حتی اگر شما درست بگویید، ثابت کردن آن به دعوا و استرسش نمی‌ارزد.

6. از جملاتی که با "من" شروع می‌شوند استفاده کنید: زمانی که با همسر خود بحث می‌کنید خیلی مهم است که از تهمت زدن به او اجتناب کنید. یکی از چیزهای آزاردهنده، استفاده از جملاتی است که با "تو" شروع می‌شود. وقتی جمله خود را با "من" شروع می‌کنید، احساسات خود را مطرح می‌کنید و در واقع وارد یک گفتگوی مثبت می‌شوید، با این کار همسرتان هم آزرده خاطر نمی‌شود و نسبت به آنچه که می‌گویید، گارد نمی‌گیرد.

• جملاتی که با "تو" شروع می‌شوند، عموما طرف مقابل را مقصر جلوه می‌دهند. مثلا: "تو همیشه دیر میای خونه".

• جملاتی که با "من" شروع می‌شوند، احساس گوینده را منتقل می‌کنند، مثلا: "من متوجه شدم وقتی داریم حرف می‌زنیم به جای دیگه‌ای نگاه می‌کنی، این باعث می‌شه فکر کنم به حرفام توجه نمی‌کنی."

• جملاتی که با "من" شروع می‌شوند، از سه جزء تشکیل شده‌اند: توصیف بدون تهمت از رفتاری که باعث ناراحتی شما شده، احساس شما در قبال آن رفتار و تاثیری که روی همسرتان با آن رفتار روی شما می‌گذارد.

• هدف از این نوع صحبت کردن، این است که مساله‌ای که ناراحتمان کرده را با صراحت مطرح کنیم. پس مسائل دیگر را پیش نکشید و فقط روی موضوع فعلی تمرکز کنید.

7. هرگز سر همسرتان فریاد نکشید: خیلی از افراد بدون اینکه حتی متوجه باشند، سر هم داد می کشند. وقتی سر موضوعی بحث می‌کنید ممکن است احساساتان برانگیخته شوند و بخواهید آنها را به همان صورت مطرح کنید. اما داد زدن سر همسرتان دو نتیجه را در پی دارد: یا همسرتان هم متقابلا صدایش را بالا می‌برد و شروع به داد کشیدن می‌کند و یا از رفتار شما می‌ترسد و چیزی نمی‌گوید. هر کدام از این دو مورد که رخ دهد، تنش زیادی به رابطه شما وارد می‌کند.

• وقتی فریاد می‌کشید، احتمال اینکه چیزهایی که منظوری از گفتنشان ندارید را بگویید خیلی بیشتر می‌شود و احتمالا نمی‌توانید این حرف‌های آزاردهنده را بعدا از دل همسرتان بیرون بیاورید.

• وقتی ناراحتید یا همسرتان حال خوبی ندارد، از بحث کردن در مورد مسائل مهم پرهیز کنید. کمی قدم بزنید، عذرخواهی کنید و اتاق را برای 5 یا 10 دقیقه ترک کنید و وقتی هر دو آرام بودید، گفتگو را از سر بگیرید.

8. کمک از مشاور و زوج درمانگر: حضور یک مشاور یا زوج درمانگر در بهبود رابطه و یادگیری مهارتهای زندگی و ارتباطی بسیار تاثیرگذار است. یـــــاســــان با داشتن بهترین متخصصان زوج درمانگر کشور امکان ارائه مشاوره آنلاین و حضوری به زوجین را دارد. 

شیوه دریافت وقت مشاوره

لطفا برای دریافت وقت مشاوره از روانشناسان مرکز مشاوره یاسان از ساعت 9 تا 19 با دو شماره 02126722420 یا 02126722417 تماس بگیرید يا از طریق واتس‌اپ به شماره 09120499760 پیام دهید. راحت ترين مسير براي فارسی زبانان خارج از کشور ارسال پيام از طریق واتس‌اپ به شماره 09935968010 است.